Mañana vuelvo a la facultad. Es lo que menos quiero... Estoy cómoda con mi trabajo y sé que la facultad me va a apretar un poco más.
Nada... Esto de volver a acomodarme y organizarme me da VAGANCIA.

M A T E N S E

Tengo LA bronca. LOCO, PUEDE SER QUE EL CELULAR QUE YO QUIERO NO ESTÉ MAS O NO LO ESTÉN TRAYENDO?! TENGO LA CULPA DE QUE UN FORRO ME ROBÓ Y AHORA TENGO QUE ANDAR BUSCANDO QUE PORONGA COMPRARME?!
Ahora SUPUESTAMENTE tengo que esperar al viernes que en un local dijeron que "LO IBAN A ENCARGAR" Sí, me ven cara de pelotuda.
VAYANSE TODOS EN FILA A LA PUTA QUE LOS PARIÓ. SÍ, SOY RE CAPRICHOSA Y ME CHUPA UN HUEVO, LITERAL.

Por otro lado, Felices 3 años gordito ♥ te amo te amo te amo! (SÍ, SOY UNA LOCA DE MIERDA)

MUERAN DE DIARREA, TODOS LOS CHORROS DEL MUNDO.

Es increíble LA BRONCA que tengo.
Lo peor es que realmente no sé si tenía el celular conmigo, yo creo que no lo tenía.
Entonces no sé si me lo robaron o que MIERDA pasó.
NO ME CIERRA
Si me lo robaron quienes creo que fueron, BOLIVIANOS DE MIERDA, VÁYANSE A SU PAÍS FORROS DEL OJETE!!!! Ponían cara de "pobrecitos" LA CONCHA DE SUS MADRES FORROS.
MATENSE.

Quiero gritar, de verdad. Descargarme y putear muchísimo, pero estuve calmada por como soy yo...

¡¿SABEN LO QUE ES NO TENER CELULAR?! FORROS DE MIERDA!

La espera desespera. Más en mi.

ISEC me cago en VOS.

Toda la semana esperando los horarios, entro hoy y todas las carreras tienen los horarios menos los pelotuditos de Producción que "todavía no están disponibles".

Forros, quiero armar mis horarios la puta que los parió.

Random facts

Hoy increíblemente empiezo a trabajar. Todavía no caigo que voy a ser profesora de inglés de dos cursos, uno de chicos entre 12 y 14 años y otro entre 17 y 18 años,  sin ser realmente profesora con título.
Todavía me sorprende que me hayan pedido a mí ser la nueva profesora, sabiendo que yo no soy profesional ni tengo experiencia... Es muy loco.
Obvio, tengo nervios. No sé lo que puede resultar pero sé que voy a aprender con el pasar de las clases, y que si me equivoco es algo normal por mi falta de experiencia. Lo bueno es que las que me convocaron me dijeron que no me preocupe, que si me equivoco es normal y está bien, y que si necesito ayuda o quiero preguntarles algo que no dude en hacerlo con ellas. Eso me hace sentir cómoda en cierta manera...
Por un lado eso, hoy empiezo, tengo el 4to Adolescentes y tengo todo preparado. Por otro lado, me di cuenta de algo, que no tiene nada que ver con el trabajo pero quería compartirlo en mi blog, dejarlo escrito.
Es una sensación que tengo ahora, no me importa quien lo lea porque es lo que pienso/siento...
El otro día entendí que ya no es lo mismo de antes con mi grupo de amigas. Después de intentar vernos infinidad de veces y que siempre alguna no pueda, creo que hay que dejar que las cosas se den. Al menos, yo sé que lo intenté mucho... El otro día terminé de aceptar que intenté de todo para salvar, al menos, a una de ellas, pero ya está. Si hablamos, hablamos de la facultad... nada más. A veces uno se cansa después de preguntar "cuando nos vemos?" o proponer ideas y que el otro no pueda o no te diga nada...
Siento que por esta vez, voy a dejar que el tiempo pase... Voy a dejar que sea ella la que se interese. Eso no quiere decir que la quiera menos o más, sino que simplemente yo ya intenté, intenté todo el verano, cuando había mas disponibilidad. Ahora tengo trabajo, ahora vamos a empezar la facultad... Ahora hay menos disponibilidad. Es así. Antes me sentía mal, me ponía triste... no es que sea una forra, pero ahora estoy tranquila, por que sé que puse mucho de mí. No doy todo por perdido, me encantaría que estemos juntas como antes. Pero también acepto que cada una siguió un camino.
Espero que no se pierda del todo, espero que si nos vemos no nos sintamos incómodas por no saber que hablar.

Sencillo, simple. Se entiende?

Matenme

Y algo que no es para menos. Me vino. Creo que me voy a arrepentir toda la vida de decir esto pero extraño cuando me venía y me sentía mal. Antes de que me puteen, no... No extraño EL DOLOR, extraño el hecho que por ese dolor que me hacía sentir mal, estaba echada todo el día y tenía una buena excusa.
Ahora como no me siento mal, no siento NADA por las pastillas estas, no tengo una excusa de... "Es que me vino y bueno...". Ahora LOS GRANITOS NO SE VAN CON LAS PASTILLAS EH! No, no...
Y mi humor del orto permanece.
Que tengan lindo domincidio, o como diría mi viejo: "Que les sea leve..."

Estoy hasta las manos.
Sólo queda desistir un poco más... Y seguir viendo qué pasa.

Del orto

La verdad que HOY no estoy para nada. Ni para hablar, ni para hacer algo, ni siquiera para ordenar mi pieza que es un desastre.
Estoy cansada de tener la idea de algo, de como voy a pasar un momento y que después pase lo contrario. Arruinar. Tenemos la especialidad de arruinar los momentos.
Yo digo A, vos decís B. ¡Y SON PELOTUDESES! Pero los dos nos enojamos por cualquier cosa. Ah porque dijiste esto que me molestó, ay porque pusiste esa cara, ay por tal cosa... Basta loco...
Lo peor que hay cosas que siento que no te las puedo decir, porque me dirías que no es así, porque te enojarías, o porque capaz es una locura mía que por ser así tan YO, tan todos mis defectos, pienso demasiado. Analizo demasiado. ME ENCANTARÍA, realmente, que me chupe un huevo todo y que no me afecte nada. Nada de lo que me decís que capaz yo no opine igual, o si decís algo que no me guste...
Dios detesto ser así! Detesto tener que tener esta mirada "juzgadora" todo el tiempo... Me molesta a mí y seguro que también a vos, pero hay cosas en las que no creo estar errada.
Hoy fue una cagada. Nada de lo que esperaba o pensaba. A veces siento que ni siquiera puedo descargarme, o ser sincera con algo... Me siento bajo tu mirada. Como que a veces no puedo hablar, o prefiero no decir nada... A veces no puedo ser yo misma.
Estoy del orto. Estoy mal, triste, con bronca, con ganas de que todo el mundo se vaya y me deje sola. No tengo ganas, pero de nada. Ni de discutir, ni de intentar. Me rindo por hoy.
Necesitaba descargarme, de alguna manera. Recurro al blog porque como dije no quiero hablar con nadie, no me gusta la idea de tirarle mis problemas a los demás porque me siento una boluda, sinceramente.
Podría seguir hablando, de boludeses. Lo que me venga a la mente. Como no sé que más decir me voy. Capaz en el día vuelva a escribir, o capaz no. No sé, me da lo mismo.
Espero que nadie lea las pelotudeses que escribo.

A veces uno tiene que ser fuerte y creer que está haciendo bien algo, aunque cueste, aunque por momentos flaquees y pienses que tal vez no...

En mi caso, me sé vulnerable, me sé manipulable en ciertos casos; y todo eso indicaba que llegue a dudar. A dudar de si lo que hacía estaba bien o mal. 

Por suerte, tengo a mis amigas que me abren los ojos para que vea que mi decisión estaba bien y no había porque dudar.

Me costó mucho todo, pero no había forma de que me entendieras...