Desgarrada

Es increíble lo que estamos viviendo. Estoy triste, con bronca... y al mismo tiempo ya no siento nada, ni ganas de llorar, nada...
No puedo creer que un club como INDEPENDIENTE se esté yendo a la B... Nunca creí que lo íbamos a palpar tan de cerca.
Yo AMO a mi INDEPENDIENTE QUERIDO. Porque a mi me enseñaron a amarlo en las buenas y en las malas. Es mi pasión, y aunque el equipo de mierda que tengamos, más todo lo que dirigencias anteriores nos robaron y en parte, son causa de el lugar en donde estamos ahora; YO AMO A MI CLUB.

Y me da bronca que gente hincha de equipos de mierda, equipos que no tienen ni 2 copas... nos vengan a descansar... Sé que ES ASÍ, TE VAS A LA B Y TE VAN A GASTAR, pero me da mucha rabia porque pienso y digo: Loco, HACE MÁS DE 100 AÑOS QUE ESTOY EN PRIMERA, TENGO 17 COPAS... Y VOS? VOS QUE NO TENES NI UNA LIBERTADORES, QUE NUNCA FUISTE A JAPÓN, QUE NUNCA EN TU VIDA FUISTE CAMPEÓN, ME VENÍS A HABLAR A MI?!

Me da mucha impotencia, porque no tienen base para hablar... pero así es el fútbol y yo, demasiado calentona.

SÓLO VOY A DECIR, QUE DONDE ESTÉS NUNCA TE VOY A DEJAR... TE AMO HOY Y SIEMPRE ROJO DE MI VIDA... 

STOP HERE, PLEASE...

Dejé la carrera. SÍ SÍ FINALMENTE ME ANIMÉ.
No era lo mío, muy en el fondo lo sabía pero no me animaba a tomar la decisión. Por estar en un lugar seguro, conocido... Pero ganaron mis NO GANAS a todo lo que se me proponía en clase. Nada me entusiasmaba, todo me enojaba. Listo, puse un fin.
Ahora, estoy procesando la idea de un "Profesorado de Inglés"... Tengo un año para pensarlo bien porque me puedo inscribir el año que viene (UTN). Esta idea, floreció desde que empecé a trabajar. Me encantó enseñar, estar con chicos, escucharlos, sacarles las dudas, que me cuenten cosas de SU vida a MÍ... No sé, tiene ese "no sé qué" que hace que me sienta bien y me guste, me entusiasme...

VEREMOS, VEREMOS...

Mañana vuelvo a la facultad. Es lo que menos quiero... Estoy cómoda con mi trabajo y sé que la facultad me va a apretar un poco más.
Nada... Esto de volver a acomodarme y organizarme me da VAGANCIA.

M A T E N S E

Tengo LA bronca. LOCO, PUEDE SER QUE EL CELULAR QUE YO QUIERO NO ESTÉ MAS O NO LO ESTÉN TRAYENDO?! TENGO LA CULPA DE QUE UN FORRO ME ROBÓ Y AHORA TENGO QUE ANDAR BUSCANDO QUE PORONGA COMPRARME?!
Ahora SUPUESTAMENTE tengo que esperar al viernes que en un local dijeron que "LO IBAN A ENCARGAR" Sí, me ven cara de pelotuda.
VAYANSE TODOS EN FILA A LA PUTA QUE LOS PARIÓ. SÍ, SOY RE CAPRICHOSA Y ME CHUPA UN HUEVO, LITERAL.

Por otro lado, Felices 3 años gordito ♥ te amo te amo te amo! (SÍ, SOY UNA LOCA DE MIERDA)

MUERAN DE DIARREA, TODOS LOS CHORROS DEL MUNDO.

Es increíble LA BRONCA que tengo.
Lo peor es que realmente no sé si tenía el celular conmigo, yo creo que no lo tenía.
Entonces no sé si me lo robaron o que MIERDA pasó.
NO ME CIERRA
Si me lo robaron quienes creo que fueron, BOLIVIANOS DE MIERDA, VÁYANSE A SU PAÍS FORROS DEL OJETE!!!! Ponían cara de "pobrecitos" LA CONCHA DE SUS MADRES FORROS.
MATENSE.

Quiero gritar, de verdad. Descargarme y putear muchísimo, pero estuve calmada por como soy yo...

¡¿SABEN LO QUE ES NO TENER CELULAR?! FORROS DE MIERDA!

La espera desespera. Más en mi.

ISEC me cago en VOS.

Toda la semana esperando los horarios, entro hoy y todas las carreras tienen los horarios menos los pelotuditos de Producción que "todavía no están disponibles".

Forros, quiero armar mis horarios la puta que los parió.

Random facts

Hoy increíblemente empiezo a trabajar. Todavía no caigo que voy a ser profesora de inglés de dos cursos, uno de chicos entre 12 y 14 años y otro entre 17 y 18 años,  sin ser realmente profesora con título.
Todavía me sorprende que me hayan pedido a mí ser la nueva profesora, sabiendo que yo no soy profesional ni tengo experiencia... Es muy loco.
Obvio, tengo nervios. No sé lo que puede resultar pero sé que voy a aprender con el pasar de las clases, y que si me equivoco es algo normal por mi falta de experiencia. Lo bueno es que las que me convocaron me dijeron que no me preocupe, que si me equivoco es normal y está bien, y que si necesito ayuda o quiero preguntarles algo que no dude en hacerlo con ellas. Eso me hace sentir cómoda en cierta manera...
Por un lado eso, hoy empiezo, tengo el 4to Adolescentes y tengo todo preparado. Por otro lado, me di cuenta de algo, que no tiene nada que ver con el trabajo pero quería compartirlo en mi blog, dejarlo escrito.
Es una sensación que tengo ahora, no me importa quien lo lea porque es lo que pienso/siento...
El otro día entendí que ya no es lo mismo de antes con mi grupo de amigas. Después de intentar vernos infinidad de veces y que siempre alguna no pueda, creo que hay que dejar que las cosas se den. Al menos, yo sé que lo intenté mucho... El otro día terminé de aceptar que intenté de todo para salvar, al menos, a una de ellas, pero ya está. Si hablamos, hablamos de la facultad... nada más. A veces uno se cansa después de preguntar "cuando nos vemos?" o proponer ideas y que el otro no pueda o no te diga nada...
Siento que por esta vez, voy a dejar que el tiempo pase... Voy a dejar que sea ella la que se interese. Eso no quiere decir que la quiera menos o más, sino que simplemente yo ya intenté, intenté todo el verano, cuando había mas disponibilidad. Ahora tengo trabajo, ahora vamos a empezar la facultad... Ahora hay menos disponibilidad. Es así. Antes me sentía mal, me ponía triste... no es que sea una forra, pero ahora estoy tranquila, por que sé que puse mucho de mí. No doy todo por perdido, me encantaría que estemos juntas como antes. Pero también acepto que cada una siguió un camino.
Espero que no se pierda del todo, espero que si nos vemos no nos sintamos incómodas por no saber que hablar.

Sencillo, simple. Se entiende?

Matenme

Y algo que no es para menos. Me vino. Creo que me voy a arrepentir toda la vida de decir esto pero extraño cuando me venía y me sentía mal. Antes de que me puteen, no... No extraño EL DOLOR, extraño el hecho que por ese dolor que me hacía sentir mal, estaba echada todo el día y tenía una buena excusa.
Ahora como no me siento mal, no siento NADA por las pastillas estas, no tengo una excusa de... "Es que me vino y bueno...". Ahora LOS GRANITOS NO SE VAN CON LAS PASTILLAS EH! No, no...
Y mi humor del orto permanece.
Que tengan lindo domincidio, o como diría mi viejo: "Que les sea leve..."

Estoy hasta las manos.
Sólo queda desistir un poco más... Y seguir viendo qué pasa.

Del orto

La verdad que HOY no estoy para nada. Ni para hablar, ni para hacer algo, ni siquiera para ordenar mi pieza que es un desastre.
Estoy cansada de tener la idea de algo, de como voy a pasar un momento y que después pase lo contrario. Arruinar. Tenemos la especialidad de arruinar los momentos.
Yo digo A, vos decís B. ¡Y SON PELOTUDESES! Pero los dos nos enojamos por cualquier cosa. Ah porque dijiste esto que me molestó, ay porque pusiste esa cara, ay por tal cosa... Basta loco...
Lo peor que hay cosas que siento que no te las puedo decir, porque me dirías que no es así, porque te enojarías, o porque capaz es una locura mía que por ser así tan YO, tan todos mis defectos, pienso demasiado. Analizo demasiado. ME ENCANTARÍA, realmente, que me chupe un huevo todo y que no me afecte nada. Nada de lo que me decís que capaz yo no opine igual, o si decís algo que no me guste...
Dios detesto ser así! Detesto tener que tener esta mirada "juzgadora" todo el tiempo... Me molesta a mí y seguro que también a vos, pero hay cosas en las que no creo estar errada.
Hoy fue una cagada. Nada de lo que esperaba o pensaba. A veces siento que ni siquiera puedo descargarme, o ser sincera con algo... Me siento bajo tu mirada. Como que a veces no puedo hablar, o prefiero no decir nada... A veces no puedo ser yo misma.
Estoy del orto. Estoy mal, triste, con bronca, con ganas de que todo el mundo se vaya y me deje sola. No tengo ganas, pero de nada. Ni de discutir, ni de intentar. Me rindo por hoy.
Necesitaba descargarme, de alguna manera. Recurro al blog porque como dije no quiero hablar con nadie, no me gusta la idea de tirarle mis problemas a los demás porque me siento una boluda, sinceramente.
Podría seguir hablando, de boludeses. Lo que me venga a la mente. Como no sé que más decir me voy. Capaz en el día vuelva a escribir, o capaz no. No sé, me da lo mismo.
Espero que nadie lea las pelotudeses que escribo.

A veces uno tiene que ser fuerte y creer que está haciendo bien algo, aunque cueste, aunque por momentos flaquees y pienses que tal vez no...

En mi caso, me sé vulnerable, me sé manipulable en ciertos casos; y todo eso indicaba que llegue a dudar. A dudar de si lo que hacía estaba bien o mal. 

Por suerte, tengo a mis amigas que me abren los ojos para que vea que mi decisión estaba bien y no había porque dudar.

Me costó mucho todo, pero no había forma de que me entendieras...

I dreamed a dream - Anne Hathaway ♥

No está la escena completa del cine, pero escucharla me pone los pelos de punta y me emociona.
Increíble lo que me transmitió...

Tengo un buen presentimiento....

Puede que el día de hoy sea el inicio de algo nuevo. 

FELICIDAD

Autodependencia

ESO es lo que quiero ser. Autodependiente, animarme a decir lo que pienso aunque no sea lo mismo que el otro espera que piense, hacer lo que crea correcto o arriesgarme a hacer algo aunque no esté segura si es lo correcto, decidir por mi misma y cuando digo eso implica HACERLO si yo quiero, por más que el otro quiera algo distinto... Ser autodependiente no quiere decir que no dependo de otros, quiere decir que dependo de mi, pero necesito de otros. No creo en la persona que dice que no depende de nadie, porque eso quiere decir que no NECESITAS de nadie. Nadie es autosuficiente. Todos necesitamos de un otro en algún momento porque no podemos solos.
Por eso yo quiero lograr ser Autodependiente. Mi desafío ahora es que dependo mucho de mis viejos, de lo que ellos creen que hago, de lo que ellos piensan de mi... Y hasta a veces me influencian tanto que me pierdo a mi misma.
Estos días me estuve dando cuenta de esto, y es un tema que me pone triste... Porque sé que lo que se viene es groso, que el desafío que tengo en frente no es cualquiera, pero necesito crecer en esto para que después no sea peor y más difícil de cambiar.

Más que una pasión...

En este momento ya estoy más tranquila, pero estuve con MUCHA bronca...
Yo AMO con cada parte de mi ser a este club, el Club Atlético Independiente. Aunque en este momento no estemos en el mejor, lo único que importa es recordar que lo que nos llena es el AMOR que le tenemos al club... NO a los jugadores MEDIOCRES que desgraciadamente, hoy nos representan.
Me chupa un huevo todos los pelotuditos que se ponen a bardear ahora... INDEPENDIENTE ES UNA PASIÓN, y nadie ni nada me lo va a hacer cambiar.

¡AUNQUE NOS LLEVEN LA CONTRA TODOS LOS CUADROS DEMÁS,
SERÁ SIEMPRE INDEPENDIENTE EL ORGULLO NACIONAL! ♪

Definitivamente, AMO el mar.

Y al final...

Llega este momento del año y es casi imposible que no me ponga melancólica...
Me pongo a repasar las cosas que viví, que este año fueron muchas, y aunque fue un año de muchísimos cambios y muchísimos obstáculos... Tengo que admitir que no fue MALO. Sí en muchos momentos dije que era un año de mierda y que todo me salía mal, pero siento que crecí un montón con todo lo que viví. No soy la misma Belén de hace un año, cuando mi nube negra empezaba a formarse. Podría decir que soy una persona diferente... A pesar de todo lo que viví, lo único que siento ahora es que todo valió la pena, veo las cosas buenas y sentirme así me gusta mucho...

Más adelante haré un cierre de año escribiendo acá las cosas que fui viviendo este año... Ahora era escribir esta sensación de felicidad...

See you lata' xoxo.

¡¡ TERMINÉ PRIMER AÑO !! 

     12 MATERIAS ADENTRO 

¡¡ISEC NO TE PISO MÁS HASTA ABRIL!!

Aunque podría agregar.... Son una mierda, aumentan la matrícula un montón y ni siquiera nos proveen de buenos equipos para laburar, vayanse a la puta que los parió.

Y A VOS BECH, ANDÁ A APRENDER COMO SER BUENA PROFESORA, CONSEGUITE UN CHONGO Y PEGATE EL PALO. PUTA

LISTO, CHAU ESTUDIAR.

¡¡¡ VACACIONES !!!

     

MALDITO Y CORTAMAMBO

Si tengo que ponerle a este año un título con una canción, definitivamente es ésta. No es la más linda, digamos que no es muy feliz. Hay que ser realistas, la verdad duele.


Maldito y cortamambo ese ingrediente
que se hace dueño de nuestra costumbre
le gana la partida al más valiente.
Maldita y cortamambo, incertidumbre.

Maldito y cortamambo el condimento
que te hace tensionar hasta los dedos
que te genera falsos escarmientos
maldito, cortamambo y cruel, el miedo.

Maldito y cortamambo ese aderezo
que roba tu control, te deja tieso
con la mirada a full pidiendo ayuda
Que si se instala ningún camino es seguro
que te envenena y lo ves todo más oscuro
maldita, cortamambo y cruel, la duda (cruel la duda...)

Pero a no desesperar desesperados,
que si es el miedo quien nos roba la sonrisa
como el ave fénix, derrotado
el coraje renace de las cenizas.

Y ya no habrá mas duda dentro mío
no más incertidumbre como antes
la fuerza y la firmeza frente a un lío
serán junto al valor, mis tres amantes

Y volverá la duda desafiante
con todo su poder de resentida
cuando el valor se haya tomado el raje

Tarde o temprano raja toda amante
y así va transcurriendo nuestra vida
entre duda y valor; miedo y coraje 
entre el miedo y el coraje...

Necesito un MILAGRO

Sí, un milagro necesito.
Todo mal me sale con vos. Este año fue una reverenda cagada, caída tras otra, error tras otro... No quiero lastimarte más. No quiero seguir siendo así. Así de miedosa, de no ser constante con nada, de INSEGURA.
Todas en contra tengo. ¿Cómo es que si no puedo ni conmigo misma voy a poder con vos? ¿Cómo es que si no puedo con lo que me pasa voy a poder acompañar y ser fuerte para vos?
Necesito un milagro. Algo que haga que se vayan todas mis parálisis, todas mis limitaciones.
Cuando uno VIVE intentando y vive haciendo cosas para cambiar, llega un momento que ya no tiene más fuerzas, pero entonces, ¿en qué queda? ¿en el intento?...
Necesito una convicción, una seguridad, una decisión.
Y todo, AHORA.

No me sale no esperar de los demás. Por eso es que me desilusiono mucho.
Igualmente, hay cosas que el otro debería hacer aunque yo espere o no que lo haga...
Esa tristeza, es la peor.