Soy casi como un ave fenix

Me agarró el aburrimiento y me puse a leer las entradas de diciembre, enero, febrero.
Fue como un raconto interminable, sí yo y mis términos de productora.
La verdad fue como revolver todo lo que viví esos meses, cuando todo empezó.
Y me atrevo a citar a un genio de la música como Gustavo Cordera cuando digo: "Y hoy sin ninguna razón me siento campeón". Por que sí, después de leer eso siento que crecí un montón, que me di cuenta de muchas cosas, pude conocerme mucho más... Obviamente que no puedo decir que ya soy un bambú o como el "junco que se dobla pero siempre sigue en pie", todavía no lo logré... pero logré muchos avances en mi, ahora ya tengo algunas herramientas para enfrentar ciertas situaciones. Logré mirar la situación desde una perspectiva más subjetiva.
Hasta ahora el año fue de puro cambios y eso que no me gustaban los cambios. Me tuve que hacer muy amiga de ellos. Enfrentarlos y entender que son buenos, siempre.
Ahora por suerte en unos días me voy a Sierra de la Ventana con mis viejos, mis tíos y primos. A un lugar con verde, paz... Es como un adelanto a lo que siento cuando voy a la playa. Como este año mis vacaciones en el mar no fueron las que más disfruté, estas mini vacas de invierno me hacen bien. Tengo pensado disfrutarlas de verdad.

Si se calla la cabeza se puede oír el corazón!

Algo productivo para dejar en palabras. 
La angustia. Es un sentimiento, estamos de acuerdo? Surge cuando algo nos atormenta, algo nos paraliza y lo guardamos, lo pensamos pero no lo decimos. Ahí es cuando sale la hija de puta. Empezás a sentir un nudo en la garganta, un dolor al tragar, un dolor en el pecho que A VECES no te deja respirar y te asustás. Pero saben que? La angustia no es la muerte de nadie! Sentir tristeza, enojo, angustia, dolor... son sentimientos! Y no podemos evitar o "saltearnos" esos momentos porque eso, queridos amigos, nos indican que somos SERES HUMANOS! Que sentimos! No estamos hechos sólo de carne y hueso! Hay algo más allá...
Por mi parte aprendí que ocultar, reprimir estos sentimientos que son los más feos, los que nadie quiere sentir; finalmente son los que nos llevan a peores cosas. A veces la angustia no es suficiente factor para darnos cuenta que tenemos que abrirnos y descargar. A veces la reprimimos y si eso pasa varias veces, inevitablemente, llega un momento que explotás. ¿Cómo explotás? Una manera puede ser, que en una situación te largues a llorar desconsoladamente con esos "hip, hip" entre llanto y llanto. Otra tal vez puede ser un ataque de ira contra una situación... Pero también puede terminar en un ataque de pánico. Es algo que cuando aparece, no sabemos que es y nos da mucho miedo. Empezás a sentir que te falta el aire, tal vez como un mareo como si te fueras a desmayar. No se lo recomiendo a nadie. Por eso, hay que entender que la angustia o los sentimientos socialmente no aceptados como los que nombré antes son SENTIMIENTOS! Son NECESARIOS! Por mucho que no nos gusten! Nos hacen ser SERES HUMANOS! Nos hace entender que NO PODEMOS CON TODO, que somos DÉBILES y no siempre FUERTES, nos hace VULNERABLES. Y hay que aceptarlo! No nos creamos omnipotentes ante cualquier situación. No podemos todo, no somos Dios! 
¿Para qué ocuparnos por cosas que no están a nuestro alcance? Por lo que puede pasar en un futuro próximo o lejano, por ejemplo. ¿Qué sentido tiene calcularlo TODO si eso hace que perdamos la capacidad de DISFRUTAR de cada momento? 
A veces la mente nos juega malas pasadas, creemos en la "realidad" que nos plantea y nos olvidamos completamente de lo que sentimos...
Si bien, esto tenía ganas de decirlo, me parece que si alguien lo lee está bueno para que se concientice... Yo lo estoy aprendiendo día a día.

De tanto que tropiezo, ya sé como caer

Sí ya sé, lo re abandone al blog. Es que pasaron muchísimas cosas es UN MES. Y no tenía ganas sinceramente de volcar mis sentimientos acá. 
Por suerte vuelvo a escribir y puedo decir que estoy muy bien! Creo que cuando termine el año voy a decir: El 2012 fue un año MUY revolucionario. MUY. Lo sé porque a esta altura me pongo a pensar y me doy cuenta cómo avancé desde febrero que fue cuando todo empezó hasta ahora. Aprendí a conocerme un montón y ahora las cosas que antes eran una incógnita, tienen nombre. Estoy contenta porque siento que crecí un montón y que cada día aprendo cosas nuevas de mi y trato de mejorar...
Y bueno INEVITABLEMENTE empezó Junio y se acabó lo que se daba viste... En dos semanas se me vienen todos los parciales más todo lo que se me viene en Inglés que también le tengo que dedicar mucho mucho... No sé como voy a hacer, supongo que iré viendo a medida el tiempo vaya pasando y las cosas vayan llegando... Todavía no siento los "nervios" de un parcial ni nada, segurísimo uno o dos días antes me van a agarrar pero por ahora tranqui. Lo único que sé es que en este tiempo me estuve dando cuenta de que esta carrera me gusta, me entusiasma, me llama poderosamente la atención. Ya no pienso en como va a ser mi futuro con esto, directamente vivo lo que es ahora: estudiarlo. Me encontré a mi misma disfrutando de ir a la facultad (cosa que pensé que JAMAS pasaría). Usé la facultad, también, para distenderme de otras cosas, desconectarme y hacer otra cosa. Terrible la verdad...
En conclusión, bien gracias. Hoy estoy bien, es viernes y mi novio festeja su cumple. Amo los fines de semana, AMO LOS VIERNES SIN CURSAR! Es lo mejor.