Definitivamente, AMO el mar.

Y al final...

Llega este momento del año y es casi imposible que no me ponga melancólica...
Me pongo a repasar las cosas que viví, que este año fueron muchas, y aunque fue un año de muchísimos cambios y muchísimos obstáculos... Tengo que admitir que no fue MALO. Sí en muchos momentos dije que era un año de mierda y que todo me salía mal, pero siento que crecí un montón con todo lo que viví. No soy la misma Belén de hace un año, cuando mi nube negra empezaba a formarse. Podría decir que soy una persona diferente... A pesar de todo lo que viví, lo único que siento ahora es que todo valió la pena, veo las cosas buenas y sentirme así me gusta mucho...

Más adelante haré un cierre de año escribiendo acá las cosas que fui viviendo este año... Ahora era escribir esta sensación de felicidad...

See you lata' xoxo.

¡¡ TERMINÉ PRIMER AÑO !! 

     12 MATERIAS ADENTRO 

¡¡ISEC NO TE PISO MÁS HASTA ABRIL!!

Aunque podría agregar.... Son una mierda, aumentan la matrícula un montón y ni siquiera nos proveen de buenos equipos para laburar, vayanse a la puta que los parió.

Y A VOS BECH, ANDÁ A APRENDER COMO SER BUENA PROFESORA, CONSEGUITE UN CHONGO Y PEGATE EL PALO. PUTA

LISTO, CHAU ESTUDIAR.

¡¡¡ VACACIONES !!!

     

MALDITO Y CORTAMAMBO

Si tengo que ponerle a este año un título con una canción, definitivamente es ésta. No es la más linda, digamos que no es muy feliz. Hay que ser realistas, la verdad duele.


Maldito y cortamambo ese ingrediente
que se hace dueño de nuestra costumbre
le gana la partida al más valiente.
Maldita y cortamambo, incertidumbre.

Maldito y cortamambo el condimento
que te hace tensionar hasta los dedos
que te genera falsos escarmientos
maldito, cortamambo y cruel, el miedo.

Maldito y cortamambo ese aderezo
que roba tu control, te deja tieso
con la mirada a full pidiendo ayuda
Que si se instala ningún camino es seguro
que te envenena y lo ves todo más oscuro
maldita, cortamambo y cruel, la duda (cruel la duda...)

Pero a no desesperar desesperados,
que si es el miedo quien nos roba la sonrisa
como el ave fénix, derrotado
el coraje renace de las cenizas.

Y ya no habrá mas duda dentro mío
no más incertidumbre como antes
la fuerza y la firmeza frente a un lío
serán junto al valor, mis tres amantes

Y volverá la duda desafiante
con todo su poder de resentida
cuando el valor se haya tomado el raje

Tarde o temprano raja toda amante
y así va transcurriendo nuestra vida
entre duda y valor; miedo y coraje 
entre el miedo y el coraje...

Necesito un MILAGRO

Sí, un milagro necesito.
Todo mal me sale con vos. Este año fue una reverenda cagada, caída tras otra, error tras otro... No quiero lastimarte más. No quiero seguir siendo así. Así de miedosa, de no ser constante con nada, de INSEGURA.
Todas en contra tengo. ¿Cómo es que si no puedo ni conmigo misma voy a poder con vos? ¿Cómo es que si no puedo con lo que me pasa voy a poder acompañar y ser fuerte para vos?
Necesito un milagro. Algo que haga que se vayan todas mis parálisis, todas mis limitaciones.
Cuando uno VIVE intentando y vive haciendo cosas para cambiar, llega un momento que ya no tiene más fuerzas, pero entonces, ¿en qué queda? ¿en el intento?...
Necesito una convicción, una seguridad, una decisión.
Y todo, AHORA.

No me sale no esperar de los demás. Por eso es que me desilusiono mucho.
Igualmente, hay cosas que el otro debería hacer aunque yo espere o no que lo haga...
Esa tristeza, es la peor.

Me tomé por sorpresa

Esto es simple.

Lo que más amo es la música. Cantar es mi pasión, es mi vocación verdadera que tal vez reprimí muchos años por el típico comentario: "pero... eso no es una carrera, con eso no vas a poder vivir". ¿Sabés que? No me importa si pueda o no vivir de eso... Es lo que amo realmente. Cantar me llena el alma, me hace sentir mil  sensaciones. Cuando canto, expreso... expreso toda la canción, con emoción para que el otro, el que me escucha, sienta lo que yo siento cuando canto. Esa sensación es la más hermosa que existe. De verdad, cuando canto, pongo TODO. Pongo todo mi corazón ahí...

Ahora...

¿Mi carrera? Este año descubrí mi verdadera vocación, descubrí también el lugar en donde soy feliz, que es mi comunidad, mis catequistas... Ahí SOY YO. Hablo cosas que no hablo con nadie, porque todos compartimos algo, que es el amor a Dios y que vamos descubriendo todo lo bueno que él hace en nuestras vidas y que ENCIMA tenemos hermanos con quienes compartirlo...

Entonces...

¿Mi carrera? Sí, me divierte. Sí, me interesa... No, no me llena. No, no es lo que me imagino haciendo toda mi vida, ni por cerca. Este año, creo que lo viví como un juego... Escribir guiones, grabar en su momento y demás... Fue un juego, agradable por momentos y por otros no, pero ¿es mi futuro?... Y, no.
Este año mientras cursé, descubrí "el mundo" que te propone la carrera, los medios de comunicación, y lo que implica ser productor... Pude ver que no coincidía en ideas con otros de mis compañeros... Tengo otros valores, otros planes para mi... Entonces digo, ¿qué hago?... ¿Sigo cursando para SEGUIR VIENDO QUE ONDA? O no sé... Tengo todo un verano para ver... Como siempre, se lo entregué a Dios por que sé que en sus manos y con él a mi lado voy a saber que hacer... Lo sé porque a su lado siempre todo fue mejor...

Este es el dilema de mi vida ahora. Veremos que pasa!

Esto que soy

Desde el sábado pasado que fue la muestra, no soy la misma persona.
Descubrí algo maravilloso, inexplicable... Me di cuenta que mi verdadera vocación, lo que amo de verdad, lo que siempre busqué y lo tenía tan presente... Es la música, cantar. Es lo que amo, es mi PASIÓN, es lo que me hace emocionar, lo que me hace sentir, lo que me hace sonreír siempre, lo que me LLENA EL ALMA...
Me hace muy feliz haber descubierto esto... que siempre estuvo en mi pero que salió a la luz la noche que canté. 
Más allá de la carrera que estoy haciendo que, está bueno, me divierte... Lo mío, es la música, el arte de expresión... Es así, no hay vuelta que darle... Esto me va a dar felicidad toda mi vida, lo sé.
Le doy gracias a Dios, quien me hizo ver esto... quien me abrió los ojos ante este nuevo camino, lleno de emociones y cosas lindas...
Hace un año no sabía que era lo que me gustaba, y estaba desesperada por encontrar una carrera que refleje lo que me gusta. Me metí en producción, que, a lo largo del año me di cuenta que me gusta, que me divierte y que el cine es lo que más me llama la atención y me atrapa... Pero tengo que aceptar que no creo que pueda vivir de ser "Productora, o directora" toda mi vida... 
Es verdad eso que dicen... que la vocación es algo que se va descubriendo a través de cosas que vamos probando y que nos va presentando la vida, y una vez que lo descubrimos, no queremos alejarnos de eso.
Yo no quiero dejar, pero ni loca, la música. Dejar de cantar... JAMÁS. Me tendrán que seguir escuchando, aunque se cansen... Es lo que amo.

Siento como que... si bien tengo amigas, no las siento.
No... Lo de este finde que pasó, me dolió, de verdad. Por más que diga que ya está y pueda perdonarlas... No sé, todavía me duele. De verdad, las necesito, como antes. Capaz es por la maldita facultad, puede ser... pero insisto, me dolió lo del sábado.

Siempre va a estar una de ellas, por suerte.

El corazón y la razón...

El CORAZÓN, aturdido por las palabras de la RAZÓN, se queda sin aliento, pero después de un rato de pensar, donde la RAZÓN creía tener ganada la partida, el CORAZÓN replica:

"No sé si tus palabras son del todo ciertas, pero sí sé que no son tampoco del todo equivocadas: no es lo mismo pensar que sentir, no es lo mismo razonar que hacer las cosas impulsivamente, porque los que piensan son aquellos que nunca se arriesgan, y pobre de aquel que no esté dispuesto una vez en su vida a perderlo todo por la persona que ama, pobre de aquel que no está dispuesto a olvidar, porque nunca será perdonado, pobre de aquel que es tan ciego y vacío, que no es capaz de dejar todas las trivialidades de la vida por amor... Pobre de quien teniendo en frente al amor de su vida, no es capaz de sacarse la careta y sentir...

Porque el amor no es sólo alegría, no es sólo paz y ternura, el amor es también dolor y lágrimas, angustia y desvelo, es muchas cosas, pero bueno... la verdad es que no sé que pesa más, si la RAZÓN o el CORAZÓN.

Lo que sí se es que si uno no siente se transforma simplemente en una roca, una cosa que no es capaz de demostrar cariño y confianza, un cuerpo sin alma.

Por eso creo que uno debe jugarse por lo que siente... le puede salir bien o mal, puede equivocarse o vivir el resto de su vida con la persona que ama. Lo que sí es cierto es que jamás perdonaría a alguien que por rencor o desconsuelo no sea capaz de tomar a la persona que ama y gritarle a todo el mundo que por ella daría la vida...

Y, por último, otra cosa que tengo bien clara, es que el que se enamora soy yo, y el amor se siente con el CORAZÓN no con la CABEZA..."

Se hizo el silencio... y, sin mediar palabra, el CORAZÓN decidió tomar el camino correcto... y fue tras el amor...

Debería leerlo todos los días. Tengo que entenderlo, de una vez por todas.

"Si se calla la cabeza, se puede oír el corazón"

Llamado a la solidaridad

Después de mucho tiempo vuelvo a mi blog querido.
Dejé de escribir porque... no sé porque. Por falta de tiempo capaz, por no tener ganas de poner en palabras ciertas cosas, por que estoy con demasiado como para ponerme a escribir.
Triste, pero es asi jaja.
Vuelvo a escribir, pensativa. Tengo ganas de hablar de Andrés, de esos días, de la menstruación o como quieran llamarle.
Esos días definitivamente son los peores para mi. Estoy muy de mal humor, todo me molesta, me pongo sensible, a pensar demasiadas cosas que NO me ayudan, no tengo ganas de NADA y etc... Todo esto más el malestar físico que me deja con ganas de estar en la cama y no salir ni para ir al baño.
Bueno, eso lo sabemos todas... A todas nos pasa parecido o lo mismo. ¿Cuál es el problema? Además de todos los anteriores, sumar a aquellas personas (hombres) que NO entienden nuestro estado. Dicen: "Bueno, pero vos estás así porque vos queres. Si vos quisieras podrías no darle bola y estar bien". Sí, lo dicen. Te dan ganas de matarlos porque, sinceramente, NO ENTIENDEN, lo que es tener dos ovarios y tener hormonas que se vuelvan locas cuando estos empiezan a carburar. No lo van a entender, tampoco, porque les es TAN ajeno que no podrían ni imaginarse lo que sentimos. Otros se enojan por reacciones nuestras (de mal humor) y vos tratás de explicarles que estas mismas surgen porque estás así, con andrés. Sigue siendo en vano porque no lo van a entender y serás titulada como "loca de mierda". Okey, seremos locas pero no nos digan que podemos CONTROLAR o TAPAR estas emociones, sentimientos, dolores cuando estamos así porque NO PODEMOS. Es así, ámennos así, sopórtennos así... son sólo unos días. Si ustedes, hombres, fuesen un poco comprensivos con nosotras en esos días, aunque no lo entiendan, estoy segura que sería un mundo mejor.

Okey, me fui un poco al carajo con lo último. Tal vez se nos haría un poco mas bancable a nosotras. 

Dejándoles esta "nota de opinión" un poco feminista me retiro hasta la próxima...

Una bolsa de box, por favor.

Yo intento cambiar cosas en mi, y cuando veo que me abro a cosas nuevas me pongo contenta y me enorgullezco de mi porque me doy cuenta que voy bien. Ahora me molesta, me pone mal, ganas de llorar, que la persona con la que intento cambiar actitudes (para bien) no se de cuenta de mis cambios o me reclame otras cosas. Loco, ¡¿no sabes lo que estoy intentando, no lo ves?!


En fin, hay un par de cosas más que no voy a escribir pero esa armonía que me había dado canto se me fue al choto hace 10 minutos. Tengo ganas de llorar, de bronca, de descarga por no poder gritar.

Producciones Crack la puta madre que los re parió.

Hace dos días estaba feliz porque mañana tenía el recital de Las Pastillas del Abuelo, mi banda favorita. Contaba los días para que llegue, tenía muchísimas ganas de ir. 
Ayer me enteré que lo reprogramaban. Sí, dos días antes del show lo reprograman. Y hoy me enteré que la fecha reprogramada es el 1 de Septiembre. Y saben que? No puedo ir.
La bronca y ganas de llorar que tengo es inexplicable. Mi bronca no es hacia la banda. Sino hacia la producción del orto que tienen que no supo manejar nada con seriedad. Yo ahora, tengo que devolver las entradas y que me devuelvan la plata. ¿Pero quién me saca las ganas que tenía de verlos, de escucharlos? Hace mucho que estaba esperando por verlos y me hacen esto... Esto no quiere decir que no voy a escuchar más LPDA, osea a mi sus canciones me emocionan, me ponen la piel de gallina y los amo, eso no cambia. Pero la bronca no me la saca nadie... 

Soy casi como un ave fenix

Me agarró el aburrimiento y me puse a leer las entradas de diciembre, enero, febrero.
Fue como un raconto interminable, sí yo y mis términos de productora.
La verdad fue como revolver todo lo que viví esos meses, cuando todo empezó.
Y me atrevo a citar a un genio de la música como Gustavo Cordera cuando digo: "Y hoy sin ninguna razón me siento campeón". Por que sí, después de leer eso siento que crecí un montón, que me di cuenta de muchas cosas, pude conocerme mucho más... Obviamente que no puedo decir que ya soy un bambú o como el "junco que se dobla pero siempre sigue en pie", todavía no lo logré... pero logré muchos avances en mi, ahora ya tengo algunas herramientas para enfrentar ciertas situaciones. Logré mirar la situación desde una perspectiva más subjetiva.
Hasta ahora el año fue de puro cambios y eso que no me gustaban los cambios. Me tuve que hacer muy amiga de ellos. Enfrentarlos y entender que son buenos, siempre.
Ahora por suerte en unos días me voy a Sierra de la Ventana con mis viejos, mis tíos y primos. A un lugar con verde, paz... Es como un adelanto a lo que siento cuando voy a la playa. Como este año mis vacaciones en el mar no fueron las que más disfruté, estas mini vacas de invierno me hacen bien. Tengo pensado disfrutarlas de verdad.

Un candombe en la cabeza

Anoche tuve un cumpleaños de 18 de un amigo. Lo conozco y antes de ir sabía como iba a terminar la noche. Un descontrol.
Estuvo bien hasta cierto punto digamos. La música, en mi opinión, malísima y a mí me gusta bailar, ponele, si es para joder, cantar una canción me divierte... pero ya restale eso si no me gustó la música. 
El punto fue que uno de mis amigos, se puso en pedo y terminó quebrado mal y muy muy mal. Le agarró el pedo triste. Estaba mal desde antes pero verlo sentado en el piso llorando por Chaca que había descendido y por su viejo que falleció hace poco, me partió el alma. 
De todos los otros "caídos" que había yo sólo me preocupaba por mi amigo. Nunca lo había visto así.
Ahí fue cuando la fiesta, para mi, había dejado de ser divertida. Por más que me reí con otros amigos y todo, no podía no preocuparme. Capaz suene a una vieja chota, me chupa un huevo, es lo que pienso yo. Podés tomar y ponerte en pedo y cagarte de risa, pero terminar así? Nadie sabe sus límites? Ya no es divertido cuando tenes que cuidar al otro y contenerlo... Obvio que no lo vas a dejar tirado pero ya pasa de ser gracioso. Insisto, que es muy importante descargarse. Decir las cosas que te molestan, las que te tienen mal, LLORAR!! Mi amigo se creyó muy fuerte y se mostró así y bien después de la muerte de su papá y con el descenso del amor de su vida. No es así. Es necesario llorar, es necesario decir las cosas.
Quería escribir algo nada más. La pasé bien, pero creo que podría haberla pasado mejor. Seguro soy la única que piensa así o no, me chupa un huevo.

VACACIONES

Si se calla la cabeza se puede oír el corazón!

Algo productivo para dejar en palabras. 
La angustia. Es un sentimiento, estamos de acuerdo? Surge cuando algo nos atormenta, algo nos paraliza y lo guardamos, lo pensamos pero no lo decimos. Ahí es cuando sale la hija de puta. Empezás a sentir un nudo en la garganta, un dolor al tragar, un dolor en el pecho que A VECES no te deja respirar y te asustás. Pero saben que? La angustia no es la muerte de nadie! Sentir tristeza, enojo, angustia, dolor... son sentimientos! Y no podemos evitar o "saltearnos" esos momentos porque eso, queridos amigos, nos indican que somos SERES HUMANOS! Que sentimos! No estamos hechos sólo de carne y hueso! Hay algo más allá...
Por mi parte aprendí que ocultar, reprimir estos sentimientos que son los más feos, los que nadie quiere sentir; finalmente son los que nos llevan a peores cosas. A veces la angustia no es suficiente factor para darnos cuenta que tenemos que abrirnos y descargar. A veces la reprimimos y si eso pasa varias veces, inevitablemente, llega un momento que explotás. ¿Cómo explotás? Una manera puede ser, que en una situación te largues a llorar desconsoladamente con esos "hip, hip" entre llanto y llanto. Otra tal vez puede ser un ataque de ira contra una situación... Pero también puede terminar en un ataque de pánico. Es algo que cuando aparece, no sabemos que es y nos da mucho miedo. Empezás a sentir que te falta el aire, tal vez como un mareo como si te fueras a desmayar. No se lo recomiendo a nadie. Por eso, hay que entender que la angustia o los sentimientos socialmente no aceptados como los que nombré antes son SENTIMIENTOS! Son NECESARIOS! Por mucho que no nos gusten! Nos hacen ser SERES HUMANOS! Nos hace entender que NO PODEMOS CON TODO, que somos DÉBILES y no siempre FUERTES, nos hace VULNERABLES. Y hay que aceptarlo! No nos creamos omnipotentes ante cualquier situación. No podemos todo, no somos Dios! 
¿Para qué ocuparnos por cosas que no están a nuestro alcance? Por lo que puede pasar en un futuro próximo o lejano, por ejemplo. ¿Qué sentido tiene calcularlo TODO si eso hace que perdamos la capacidad de DISFRUTAR de cada momento? 
A veces la mente nos juega malas pasadas, creemos en la "realidad" que nos plantea y nos olvidamos completamente de lo que sentimos...
Si bien, esto tenía ganas de decirlo, me parece que si alguien lo lee está bueno para que se concientice... Yo lo estoy aprendiendo día a día.

Sarasa

Aprobé con 8 mi primer parcial de Prácticas Integrales de Tv I !!! No puedo ser más feliz!!! Saben lo que significa para mi un OCHO en un parcial? Es como la GLORIA...
También ya promocioné Escenografía y Vestuario con 10, me queda saber la nota de Metodología y el martes tengo el parcial de G.E.I y LISTO!
La verdad, ya se termina el cuatrimestre... COMO PASÓ EL TIEMPO!
Hoy empezó el invierno, estoy cada vez más cerca de la primavera. De esas temperaturas IDEALES que me hacen poner de muy buen humor.
Siento que mis entradas son cada vez más aburridas. Eso no quiere decir que no me pasa nada interesante, la verdad es que me VIVEN pasando cosas como "para contar" pero no me enorgullesco de esas asi que no las cuento :). Me limito a contar lo bueno, lo que me hace bien... Total es obvio, cuando uno está mal y le preguntan como estás? no vas a decir y.. bastante para el orto... No! Bueno, es algo así lo que hago acá. Como no tengo ganas de hablar de lo que NO ME GUSTA escribo lo que sí, prefiero lo otro guardarmelo para mi.


El 14/7 voy a la Kermesse de las Pastillas del Abuelo. Eso me hace FELIZ.
Nada eso. Fuera luces!

Tal cual, los amo son unos GENIOS.

Tiempo al tiempo mi amor,
y así nos aseguramos de tenerlo un poco menos en cuenta
Y brindamos mejor con un beso y un abrazo
para celebrar su paso cada tanto!

Se nos pierde la costumbre
de disfrutar los momentos que pasamos,
día a día, tarde a tarde, noche a noche
tiempo al tiempo mi amor.

Tan ansiosa como ambiciosa puede tornarse la mente,
tan reflexiva como influyente
Organiza, clasifica, ordena, sí,
pero a la vez limita

Daño al daño
también las heridas más profundas se vuelven superficiales,
ahí al fondo, no importa cuán hondo caen
ni si sangran, ni si dejan cicatrices,
ahí al fondo de tu vida todo da igual.


Cambia fondo por adentro,
es dentro tuyo que esta el fondo de tu vida.
Sentite parte del todo, acomodate
y daño al daño también mi amor
vuestra paciencia es la que embarra
todo el terreno de juego que no dejamos de pisar
Lo único real del tiempo 
es que pasa como la vida misma, pasa.

¡No perdamos la costumbre de ir adentro nuestro cada tanto
a ver qué tan felices somos,
ahí al fondo todo se conecta del algún modo
todo fluye, todo cambia, todo!

No hay consumo, no manda la plata
Y si hemos caído bajo, probemos tocando fondo
todo se conecta de algún modo.
Y te sorprende mi amor...

Como siempre, interpretan TODO absolutamente TODO lo que me pasa. Son unos GENIOS.

Ojalá algún día pueda conocerlos y tenerlos cara a cara. Sería el momento más feliz de mi vida!

'Cause this is thrilleeeeeeeerrr!!
Sí, ya rendí mi primer parcial y creo que me fue bien. Suficiente para sentirme contenta.
Además afuera hace una temperatura que AMO y me hace poner de muy buen humorr!!! Lástima que sea un engaño del puto señor invierno para ilucionarnos y después darnos con todo su poder de freezer. 
PERO NO IMPORTA! Hoy es un día re lindo! Estoy re optimista y cuando lo estoy lo aprovecho porque no surge muy amenudo...
Voy a disfrutar de los momentos que me hacen bien. Se nota que ayer fui a la psicóloga y me acomodó un poco las ideas...

De tanto que tropiezo, ya sé como caer

Sí ya sé, lo re abandone al blog. Es que pasaron muchísimas cosas es UN MES. Y no tenía ganas sinceramente de volcar mis sentimientos acá. 
Por suerte vuelvo a escribir y puedo decir que estoy muy bien! Creo que cuando termine el año voy a decir: El 2012 fue un año MUY revolucionario. MUY. Lo sé porque a esta altura me pongo a pensar y me doy cuenta cómo avancé desde febrero que fue cuando todo empezó hasta ahora. Aprendí a conocerme un montón y ahora las cosas que antes eran una incógnita, tienen nombre. Estoy contenta porque siento que crecí un montón y que cada día aprendo cosas nuevas de mi y trato de mejorar...
Y bueno INEVITABLEMENTE empezó Junio y se acabó lo que se daba viste... En dos semanas se me vienen todos los parciales más todo lo que se me viene en Inglés que también le tengo que dedicar mucho mucho... No sé como voy a hacer, supongo que iré viendo a medida el tiempo vaya pasando y las cosas vayan llegando... Todavía no siento los "nervios" de un parcial ni nada, segurísimo uno o dos días antes me van a agarrar pero por ahora tranqui. Lo único que sé es que en este tiempo me estuve dando cuenta de que esta carrera me gusta, me entusiasma, me llama poderosamente la atención. Ya no pienso en como va a ser mi futuro con esto, directamente vivo lo que es ahora: estudiarlo. Me encontré a mi misma disfrutando de ir a la facultad (cosa que pensé que JAMAS pasaría). Usé la facultad, también, para distenderme de otras cosas, desconectarme y hacer otra cosa. Terrible la verdad...
En conclusión, bien gracias. Hoy estoy bien, es viernes y mi novio festeja su cumple. Amo los fines de semana, AMO LOS VIERNES SIN CURSAR! Es lo mejor.

Basta de curitas

Ayer decidimos dar un paso más, crecer... Cuando tocamos fondo, sólo queda volver a subir. La vida es cuesta arriba. Confío en nosotros, confío en nuestro amor y que vamos a poder hacer este cambio! 
Nos va a costar al principio, pero es como todo en la vida. Adaptarse a los cambios, y a veces son necesarios para crecer y estar mejor. 
Basta de tapar cosas, basta de ocultar y no ser sinceros, basta de curitas....
Te amo, y sé que esto es el comienzo de algo muy bueno! LO SÉ.