Leyendo del Corazón...

Dos realidades, totalmente diferentes

No me gusta esta realidad. En la que tengo muchas responsabilidades y no tengo ganas de nada, nada mas que irme. Si, me agarro el ataque de IRME. La gran cagada es que me agarra siempre en diciembre por ahí, que siento esa necesidad de no ver a nadie mas y no pensar en nada... y se que me voy a ir. No se porque carajos me agarra AHORA, pleno Abril, donde estoy a full porque se me vienen las pruebas encima y todavía no estoy en la rutina de estudio. No soy consiente de que TENGO QUE ESTUDIAR. No me dan ganas o me busco cosas que hacer para minimizarlo. ¿Porqué digo ESTA realidad?. Por que en la otra realidad, está él. Todo el tiempo. Conmigo. Y me siento viva de nuevo, me dan ganas de reir, de hacer cosas, de planificar, de soñar... En esa realidad estoy siempre de buen humor y alegre y me río todo el tiempo con mis amigas (con todas, no una por un lado y la otra porque no la soporta por el otro...) y estamos bien así como somos, sin necesitar que nadie nos entienda... Me entendés lo que digo? La que ultimamente esta presente casi la mayoría del tiempo es la primer realidad, la que mas "vale". Y no me gusta... ¿Podré combinar ambas realidades? No sé. Lo que sí se es que ayer era feliz, me sentía la persona mas feliz del mundo y me dije, mañana nada va a hacer cambiar mi buen humor. Ya me resultó una vez. Pero hoy algo hizo que lo cambiara. Lo intenté. Intenté ponerle la mejor onda a muchas cosas, pero así como lo intentaba habia otras pequeñas a las que no podía hacerle una sonrisa. Siento que mis días se estan volviendo rutinarios, hasta en el colegio con mis compañeros y amigos. Y sinceramente, no me gusta.
¿Sabés de qué tengo ganas? De llorar de risa y de no poder parar. Hace mucho que no me río así. Dicen que la risa "cura" o que hace muy bien, y lo sé... Pero necesito que surja, necesito que los demás tengan esas ganas de reirse conmigo, ganas de sentirse bien encerio y ver que hagan algo para encontrar esa risa. No se, me siento... incompleta. Totalmente contrapuesta soy. Ayer sentí y dije que no me faltaba nada, que tengo todo para ser feliz. Y de hecho es así, pero... necesito juntar ambas realidades, no basta con ponerle onda al día. No basta...
No llegue a ninguna conclusión, pero escribir me hace bien. Me gusta intentar poner en palabras lo que me pasa. Sacar todo afuera. Será por eso que quiero ser psicóloga? Va eso creo...

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