Una bolsa de box, por favor.

Yo intento cambiar cosas en mi, y cuando veo que me abro a cosas nuevas me pongo contenta y me enorgullezco de mi porque me doy cuenta que voy bien. Ahora me molesta, me pone mal, ganas de llorar, que la persona con la que intento cambiar actitudes (para bien) no se de cuenta de mis cambios o me reclame otras cosas. Loco, ¡¿no sabes lo que estoy intentando, no lo ves?!


En fin, hay un par de cosas más que no voy a escribir pero esa armonía que me había dado canto se me fue al choto hace 10 minutos. Tengo ganas de llorar, de bronca, de descarga por no poder gritar.

Producciones Crack la puta madre que los re parió.

Hace dos días estaba feliz porque mañana tenía el recital de Las Pastillas del Abuelo, mi banda favorita. Contaba los días para que llegue, tenía muchísimas ganas de ir. 
Ayer me enteré que lo reprogramaban. Sí, dos días antes del show lo reprograman. Y hoy me enteré que la fecha reprogramada es el 1 de Septiembre. Y saben que? No puedo ir.
La bronca y ganas de llorar que tengo es inexplicable. Mi bronca no es hacia la banda. Sino hacia la producción del orto que tienen que no supo manejar nada con seriedad. Yo ahora, tengo que devolver las entradas y que me devuelvan la plata. ¿Pero quién me saca las ganas que tenía de verlos, de escucharlos? Hace mucho que estaba esperando por verlos y me hacen esto... Esto no quiere decir que no voy a escuchar más LPDA, osea a mi sus canciones me emocionan, me ponen la piel de gallina y los amo, eso no cambia. Pero la bronca no me la saca nadie... 

Soy casi como un ave fenix

Me agarró el aburrimiento y me puse a leer las entradas de diciembre, enero, febrero.
Fue como un raconto interminable, sí yo y mis términos de productora.
La verdad fue como revolver todo lo que viví esos meses, cuando todo empezó.
Y me atrevo a citar a un genio de la música como Gustavo Cordera cuando digo: "Y hoy sin ninguna razón me siento campeón". Por que sí, después de leer eso siento que crecí un montón, que me di cuenta de muchas cosas, pude conocerme mucho más... Obviamente que no puedo decir que ya soy un bambú o como el "junco que se dobla pero siempre sigue en pie", todavía no lo logré... pero logré muchos avances en mi, ahora ya tengo algunas herramientas para enfrentar ciertas situaciones. Logré mirar la situación desde una perspectiva más subjetiva.
Hasta ahora el año fue de puro cambios y eso que no me gustaban los cambios. Me tuve que hacer muy amiga de ellos. Enfrentarlos y entender que son buenos, siempre.
Ahora por suerte en unos días me voy a Sierra de la Ventana con mis viejos, mis tíos y primos. A un lugar con verde, paz... Es como un adelanto a lo que siento cuando voy a la playa. Como este año mis vacaciones en el mar no fueron las que más disfruté, estas mini vacas de invierno me hacen bien. Tengo pensado disfrutarlas de verdad.

Un candombe en la cabeza

Anoche tuve un cumpleaños de 18 de un amigo. Lo conozco y antes de ir sabía como iba a terminar la noche. Un descontrol.
Estuvo bien hasta cierto punto digamos. La música, en mi opinión, malísima y a mí me gusta bailar, ponele, si es para joder, cantar una canción me divierte... pero ya restale eso si no me gustó la música. 
El punto fue que uno de mis amigos, se puso en pedo y terminó quebrado mal y muy muy mal. Le agarró el pedo triste. Estaba mal desde antes pero verlo sentado en el piso llorando por Chaca que había descendido y por su viejo que falleció hace poco, me partió el alma. 
De todos los otros "caídos" que había yo sólo me preocupaba por mi amigo. Nunca lo había visto así.
Ahí fue cuando la fiesta, para mi, había dejado de ser divertida. Por más que me reí con otros amigos y todo, no podía no preocuparme. Capaz suene a una vieja chota, me chupa un huevo, es lo que pienso yo. Podés tomar y ponerte en pedo y cagarte de risa, pero terminar así? Nadie sabe sus límites? Ya no es divertido cuando tenes que cuidar al otro y contenerlo... Obvio que no lo vas a dejar tirado pero ya pasa de ser gracioso. Insisto, que es muy importante descargarse. Decir las cosas que te molestan, las que te tienen mal, LLORAR!! Mi amigo se creyó muy fuerte y se mostró así y bien después de la muerte de su papá y con el descenso del amor de su vida. No es así. Es necesario llorar, es necesario decir las cosas.
Quería escribir algo nada más. La pasé bien, pero creo que podría haberla pasado mejor. Seguro soy la única que piensa así o no, me chupa un huevo.